想相信一個人，又忍不住想退後：信任可以點樣慢慢建立？

Bandai Choi
Clinical Psychologist | Board-approved supervisor
Breathe-n-Smile Psychology，Essendon North、Footscray 及澳洲境內視像服務

想靠近又想退後，可以是甚麼感覺？

你很想與某人更親近。對方邀請你說說近況，你剛分享了一點，便開始擔心自己說得太多；他記得你的需要，你又懷疑自己是否欠了他甚麼。可能有一天你主動聯絡，第二天卻想把訊息擱下。這些來回不是故意『玩弄』別人，也不必立即歸類為某一種 attachment style。先了解自己在甚麼時候想靠近，甚麼時候又需要距離。

對一些人來說，早年的照顧、批評或忽視經驗，可能令表達需要與被拒絕聯在一起。研究在群體層面發現，童年受虐或忽視與成年依附焦慮、迴避有一定關聯。[1] 這不是必然結果，也不能從現在一個退後動作，倒推出你童年發生了甚麼。近期失望、現在的對象或相處節奏，也可能影響你。

有時退後是在給自己時間思考；有時是因為太怕衝突，只好突然消失。兩者需要不同處理。你可以試着辨認：我是希望慢一點，還是擔心說出『慢一點』會換來懲罰？如果一句界線也不敢提出，這個線索值得認真看待。

信任需要界線，也需要看清楚對方的行為

『相信一個人』不是答應所有要求，更不是把手機、時間和朋友都交給對方。較可靠的問題是：你說不時，他會否停下並理解？你提出不同意見時，是否可以安全地討論？他做錯事時，會否承認並嘗試修復？健康的關係容得下個人的選擇和界線。[3]

親近初期，你未必知道對方會怎樣面對重大事情。可以先看小事：一次改動約會時間、一個私隱要求、一句『我今天不想談這件事』。信任是慢慢累積的資料，而不是一次測試對方有沒有通過。也要容許正常的人際差異：有時回覆較慢、意見不同，本身不等於不尊重。重要的是反覆出現的模式。

如果對方監控你、限制你見朋友、以恐嚇迫你配合，或讓你為了避免後果而總要改變自己，先不要把警號解釋成『只是我不懂信任』。持續的控制與孤立可屬於 coercive control。[4] 在這種情況，安全和外部支援應先於練習親密。你有權保留自己的判斷。

從小而可選擇的互動累積信任

第一步可以只是分享一件不太私密、但對你有意義的小事，看看對方怎樣回應。他有沒有專心聽、尊重你暫時不想說的部分？下次才決定是否多說一點。你不欠任何人完整的童年故事；分享的速度和內容可以由你選。對方也有自己的界線，互相信任需要雙方都有空間。

你亦可以提出一個清楚的小要求：『如果你需要改計劃，早一點告訴我會比較容易安排。』如果對方忘記了，觀察他怎樣承認、解釋和修復，而不是要求任何人永遠零失誤。對方若願意聆聽和調整，可以成為一段可靠互動的證據；若每次都由你道歉或讓步，也是一項值得留意的資料。

當你想突然退開時，先問自己需要甚麼：是休息、更多資訊，還是清楚說明不想繼續？如果安全，可以用一句簡短訊息代替消失：『我想用一晚整理心情，明天再談。』這不是規定你必須保持聯絡；它讓你在有選擇的情況下，試一種較貼近自己需要的做法。

如果舊經驗總在關係裏出現，心理治療可以做甚麼？

有些人即使遇到多次尊重，仍很難相信自己可以提出需要；有些人一有衝突就很快進入警覺或關閉。複雜創傷可能涉及關係及情緒調節困難，但不應從這些反應直接作診斷。[2] 心理治療可以把當下互動、過往經驗和你希望保留的界線放在一起看，尋找更有選擇的回應。

治療不要求伴侶承擔修復你所有舊傷的責任。對方可以提供尊重、清楚和願意修復的互動；深入整理創傷仍可在專業關係中進行。你也不用先找到『對的人』才可以開始。若關係困擾反覆影響生活，可從我們的創傷與依附關係心理服務了解會面如何開始，再決定是否適合自己。