明明對方對我好，為甚麼我仍然緊張？

Bandai Choi
Clinical Psychologist | Board-approved supervisor
Breathe-n-Smile Psychology，Essendon North、Footscray 及澳洲境內視像服務

被溫柔對待時，不安可能長甚麼樣子？

對方如常回覆訊息，記得你說過的小事，也願意在意見不同時好好談。你心裏知道這些是善意，卻仍會反覆想：他是否遲早會失望？今天平靜，明天會否突然變了？有人會更頻密地確認對方心意；有人一感到親近就想退開，彷彿先保持距離，日後便比較不會受傷。

這些反應未必很顯眼。可能是收到一句『辛苦了』後反而想哭；也可能是約會結束後不斷重播自己說過的話，或對方短暫沉默便覺得自己做錯了甚麼。身體可能跟着繃緊、心跳加快、難以入睡。反應是真實的，但反應本身不是診斷，也不是對整段關係的結論。

先問一個較小的問題，往往比急着判斷『我是不是有問題』有用：我是在甚麼時候開始緊張？是對方的一句話、一段沉默，還是親近本身？同一種感覺，在不同情境可能有不同意思。把情境看清楚，才有空間決定下一步。

過往經驗可以影響期待，但不是命運

如果童年或以往的親密關係中，關心常常伴隨批評、情緒難以預測，或表達需要後換來冷落，留意別人的語氣和臉色可能曾是一種保護方式。到了新的關係，你未必能即時停止這份警覺。關係看起來較穩定，內心仍可能在等『下一次變卦』。這是理解反應的一個角度，不等於你必然有創傷診斷。

研究在群體層面發現，童年受虐或忽視與成年後較高的依附焦慮及迴避有關，但關聯並不等於每個人的原因都一樣，更不能從一段童年經歷預言往後的關係。[1] 有些人也會因近期分手、現時生活壓力、睡眠不足或伴侶確實不一致的行為而不安。把所有反應都推回童年，可能會錯過眼前真正需要處理的事。

所謂依附模式，可以幫人描述在親近、分離或衝突時的習慣，卻不是固定的性格標籤。你可能在一段關係裏很安心，在另一段關係裏格外小心；同一段關係亦可以隨時間改變。重要的是看見甚麼情況令你收緊，甚麼互動有助你保留自己的判斷和選擇。

分辨舊警覺和當下的危險訊號

身體感到不安時，先不要急着勸自己『對方很好，別想太多』。看看具體事情：你說不的時候，對方怎樣回應？你能否保留朋友、時間和私隱？爭執後是否能談清楚，而不是由你一人承擔責任？一段關係的安全感，應該經得起這些日常觀察，不是靠一句『相信我』便成立。

如果有恐嚇、監控訊息、隔絕朋友或家人、控制金錢，或你因害怕後果而不敢表達意見，這些不能簡單歸因於『我有童年創傷，所以反應過敏』。1800RESPECT把持續的控制和孤立列為 coercive control 的重要特徵。[3] 這時可以先向可信任的人或專門服務討論安全，而不是勉強自己練習更信任對方。

有時兩件事可以同時存在：你帶着舊有的擔心，而對方也有需要改善的行為。你毋須先證明哪一方『全對』，才能談界線或求助。若關係目前尊重你的選擇，可以把令你緊張的具體情境說出來；若說出來會令你更不安全，先尋找外部支援會較合適。

可以怎樣開始理解自己的反應？

試選一件最近的小事，分開寫下三部分：實際發生了甚麼、你當時想到甚麼、身體有甚麼反應。例如『對方兩小時未回覆』是事實；『他一定厭倦我』是推測。分開它們，不是要否定感受，而是讓你有機會問：除了這個解釋，還有沒有其他可能？過往有沒有證據顯示對方願意清楚溝通？

如果彼此可以安全地談，可以試一句不帶責備的說法：『當計劃突然改變，我會有點緊張。下次可否提早告訴我？』這是提出需要，不是要求對方時刻報到。觀察對方的回應，也觀察自己是否能在關係中保有空間。信任通常靠多次可預期的互動慢慢形成，不能靠一次保證完成。

若這份不安反覆影響睡眠、工作或關係，或你總要以迎合、查證、退開來應付，與心理學家談可能有幫助。複雜創傷有時涉及信任及關係困難，但不能從單一表現判斷。[2] 心理治療可以先從眼前困難開始，毋須第一次會面就詳述童年。可參考我們的創傷與依附關係心理服務資料。